Peor es casarse... y vivir con la suegra

Oh, yes!

2010-01-28T05:29:00.000-08:00

Composicion. Tema: Los camioneros

2010-01-08T04:22:00.000-08:00

Los camioneros son una especie destacable, realmente.
Esten donde esten, ellos siempre estan dispuestos a gritar algun piropo, del color que sea, a aquella chica que pasa indiferente por la vereda.
Y es algo raro lo que sucede con esto, porque ninguna se siente realmente halagada si un camionero le dice algo y nadie sale a la calle esperando que alguno lo haga, pero... ¿Y si ninguno te dice nada? ¿Que pasa ahi con nuestra estima, chicas?
Debo admitir que, en mis primeros años de piropos camioneros, me molestaban y hasta me enojaban.
Luego, pasaron a resultarme absolutamente indiferentes, enchufada a mis auriculares (de walkman de cassette, luego de cd, luego solo radio, luego mp3), me daba cuenta que algo gritaban aunque ni los escuchaba.
Pero ultimamente me causan gracia y hasta simpatía. Es decir, hace diez años más o menos que "interactuo"¿? con ellos, ellos gritando alguna cosa y yo ingorándolos o poniéndoles mala cara y siempre lo mismo, pero lo más curioso es que NO SE CANSAN. ¿Hace cuanto que existen los camioneros y su ritual piropeador? ¿Hace cuanto que siguen siendo ignorados? Pero ellos no se cansan, ni se deprimen, ni resienten, nada. Les importa 3 cominos. Ellos sacan la cabeza por la ventanilla y largan lo primero que se les viene a la mente, y si no les viene nada, bocinazo.
No importa si ese día te vino y sentis hichadas hasta las uñas, o si te acabas de pelear con alguien y caminas encendida en furia deformante de cara, o si te agarró un vendaval en la esquina que te despeino violentamente, o si venis deprimida y te pusiste la primer porquería que encontraste en el placard, no. A ellos, asi como no les importa que no les correspondas, tampoco les importa nada de eso. Te van a gritar algo igual. Por deporte. Y luego van a arrancar en el semáforo y no los volvés a ver jamás...

Mi mamá la cortamambos

2009-12-24T13:14:00.000-08:00

Ella siguió tooodas las modas que existieron desde los 50 hasta los 80 a rajatabla. Este es el resultado:

-A eso de mis 13 años se pusieron de moda los vestidos 'bobo' y yo quise uno. Mi mama "Ay, no. Por favor que esos vestidos ya los usé yo por años y son horribles, no entiendo como volvió la moda... No te compro nada" (Igual tenía muuucha razon)
-Me quise depilar las cejas. Mi mamá "Ni se te ocurra, que yo me las depile y no me volvieron a crecer, dejatelas como estan que la moda va a pasar y te vas a querer matar si no te crecen más"
-Teñir el pelo? "Dejate de joder que tenes un color hermoso, yo me lo tiño hace años y ahora no puedo volver a mi color. Ya vas a tener tiempo para teñirte cuando te salgan canas..."
-Me compré pantalones oxford cuando se pusieron de moda. Mi mamita "Uff, no se les ocurre nada nuevo? Use esos pantalones en mi epoca hippie por años, tambien los llamados 'pata de elefante', repiten todo, nada nuevo, que embole, encima te hacen gorda!"
-Zapatos de plataforma. "Seh, son comodos pero en realidad quedan ridiculos, ya te vas a dar cuenta igual que yo"
-Cuando quise pintarme las uñas a la francesita. "Offf, si habré pasado horas pintandome las uñas asi. Bah, asi y con la media luna que es asi y asi y asi, ves? Una porquería, las usé así por años hasta que me cansé, ahora ver uñas así me resulta una antiguedad"
-Cuando llegaron los pantalones chupin. Mi mamá "Ah, si! Me encantan, pero antes se llamaban bombilla, no chupines. Si habré achicado miles de pantalones para que me queden justitos, justitos... Al fin vuelve una moda que zafa, aunque tambien la empiezan en verano, justo para cagarse de calor, que boludos!"
-Alisarme el pelo? "Ay, no nena, que tenes unas ondas preciosas. Yo me hice la toca casi toda mi juventud y me canse del pelo lacio, los rulos son hermosos, por que no te los marcas mas?"

Y la peor de todas.
-Despues de conocer a uno de mis primeros noviecitos "De donde lo sacaste? No me gusta nada! Es una mezcla de Sean Penn y un ex novio mio que era un tarado, por dios!" Después de eso, el corte de mambo fue tal que me duró solo un par de semanas más, después de eso no lo podía ni ver y ahora le tengo idea a Sean Penn...

Mi bienvenida

2009-11-20T02:45:00.000-08:00

Entre a un hotel donde nadie tiene menos de 6 años de antiguedad y donde todos "son" no solo expertos sino tambien dueños, claro...

1º llamado. Domingo a la noche, hotel casi muerto.
Moza prepotente -Hola, te habla Gabriela de aca, del bar.
Nikolina a las 23hs, cansada -Si, que tal...
Moza prepotente -Me mandas al maletero, que tengo gente aca y lo necesito para que vaya a hacer un room (service) ?
Nikolina -OK, dame un minuto que termina lo que esta haciendo y va.
Moza prepotente -Bueno, pero apurate

(¿Bueno, pero apurate? Y el gracias?... OK)

2º llamado. Mismo domingo.
Moza prepontente -Hola, te habla Gabriela de nuevo.
Nikolina a las 23:20 -Si, hola...
Moza prepotente -Me mandas al maletero de nuevo?
Nikolina que habia visto que en el bar había una sola persona tomando un cafe -Pero... ¿realmente lo necesitas?
Moza prepotente -Mira, no se si te explicaron como es la cosa aca, pero yo te lo explico, si? O sea, yo estoy sola aca, (hello, yo tambien) y si tengo gente, no puedo dejar el lugar para hacer un room, entonces por eso se le pide a recepcion que me mande a los maleteros para que lo hagan, por que yo no puedo estar en dos lugares a la vez, entendes? Asi que, mandame al maletero ahora, porque lo necesito, ok?
-Ah, pero que forra!

(corte, y a los 10 minutos le mande al maletero, al que tambien trató mal)
(mi jefe, que daba vueltas por ahi, porque me está enseñando, me explicó que si, que era asi ella, y que tambien era una vaga, y que no era mi obligación mandarle a nadie)

3º llamado. Mismo domingo. 15 minutos para irme.
Moza prepontente con tono sarcastico -Hola, estás ocupada?
Nikolina contando hasta mil... -Decime...
Moza hija de puta -Pero, ¿estas ocupada?
Nikolina -No, por eso, decime
Moza forra -Ah por que eso es lo que te había preguntado. Ok, ahora que respondiste (!!!&%$·%&¿!!!). ¿me mandas al maletero?

no se que le respondí, pero no fue algo muy brilante, o sea, 3º dia de trabajo, no se ni donde estoy parada!
pero...

4º llamado. Siguiente viernes a las 22 hs. Check in a la vista.
Moza sorete -Hola, como estas, te habla Gaby (ahi ya se me pusieron los pelos de punta)
Nikolina -Hola, como estas?
Moza sorete -Bien, me mandas al maletero que lo necesito?
Nikolina -Ahora lo tengo con otra cosa, está entrando un check in...
Moza sorete -Bueno, mientras se registra, mandalo y despues sube el equipaje...
Nikolina -No mira, ya que parece que en 10 años que trabajas aca, nadie te lo explicó bien, y ya que tuviste la amabilidad el otro día de explicarme algo a mi, te voy a devolver el favor. Si tengo al maletero ocupado, vas a tener que esperar sonriente a que se desocupe y sino, si el room es urgente, rebuscátela, no se, cobrale antes al cliente, pedile al cocinero que vaya o que te cuide el lugar, algo... pero al maletero lo tengo ocupado con su función principal.
Moza sorete, indignada -No puedo hacer eso, sino lo haría. Y ademas, hablame bien! quien sos?
Nikolina -Ah no, como me decis eso? encima que te hago el favor de explicarte...
Moza sorete -OK, sos MUY amable, gracias, eh, gracias!
Nikolina -¿Eso significa que te encargas vos o que esperas a mi maletero? (notese el MI maletero)

Igual voy bien, eh... en serio

Un grande...

2009-10-12T13:41:00.000-07:00

Desubicado

2009-09-16T17:09:00.000-07:00

Bueno, por estos días creia que tendria que cerrar este blog ya que, suponia, en mi nuevo trabajo todo es mas tranquilo. Solo que no contaba con las visitas de proveedores, comisionistas*, clientes y demás rarezas con las que interactua esta empresa.
Por ejemplo, esta mismisima tarde:

Comisionista (al que veo por segunda vez en mi vida): Hola, vengo a traer este relojito para reparacion y retirar este otro que llamaron para avisar que estaba listo.
Yo: Bueno, le voy tomando el primero mientras ubico a Cintia para que le traiga el otro, si?
Comisionista: Genial, aca esta la garantia
Yo: Ok, gracias
(mientras estoy escribiendo los datos del reloj, se me escapa un principio de bostezo que corto rapidamente con un pequeño sacudon de cabeza. Duracion: 2'')
Comisionista: Ah bueno!
Yo: Perdon, es que...
Comisionista:-Ay no hay problema, hasta un eructo te perdono...
Yo (entre espantada y sorprendida, pero disimulando): Uh no, jeje!!
Comisionista: No asi una flatulencia, eso ya no... pero tambien depende de como sea...
Yo (espantadisima): ...
Comisionista: Bueh, no te hagas la finoli que Uds las mujeres cuando toman cerveza más de un eructito siempre se les escapa!
Yo (despues de un silencio significativo): Voy a buscar a Cintia a ver si le trae el reloj

*dicese de especie de cadetes, pero con un poquito más de responsabilidad y entendimiento sobre lo que estan haciendo

Cuac...

2009-08-13T13:13:00.000-07:00

Burros!!!

2009-07-31T15:00:00.000-07:00

No puedo más de los errores de ortografía. Yo no soy una prestigiosa letrada ni tampoco escribo como "Uh, que bruuuto, que bien que escribe esta chica!!" pero las faltas de ortografía me ponen de la nuca. Al principio pensaba que era solo cosa de las victimas del sistema psicogénesis del polimodal (que rezaba que los chicos debían escribir como les pareciera mejor y que no había que presionarlos con reglas (ortográficas) a tan corta edad...), pero hoy en día me encuentro con gente de mi edad o mayores que no solo comenten algún pequeño error aislado sino cosas como estas, constantemente:

*es que handan hablando por face.......
*.......ella en el medio metiendo vocado
*ose la realidad es qeu no me vanco a jugar de noviesitos que recien empiesan (si, ya pedi turno con el oculista)
*es que quiciera... (yo también)
*me fui a bañar porque me estaba intoccicando con......
*......le faya la cabeza (y parace que es contagioso...)
*yo estoy viendo todo como esta llendo.....
*gual no tengo nada que ocultar pero no me gusta que me anden espionando (inventando palabras...)
*se me cayo un baso en el pie (el vaso o el bazo, pero el baso no existe!)

Además, ahora resulta que los burros se ofenden si los corregis por que "hay cosas más importantes", por que "si me entedistes es suficiente", por que "no seas quisquillosa, es un detalle", "pero basta! vas a prestar atención a lo que te digo o a lo que escribo?" y "Ahhh, que te crees, superior?? Perdoooon"
Es solo una cuestion de haber prestado atencion en el primario, nada más superior que eso!!
Antes, hace no mucho en realidad, si le corregias una falta de ortografía a alguien, este te lo agradecía y hasta se mostraba avergonzado.
Que lo parió, Mendieta...

*Todo copiado y pegado directamente de conversaciones de msn y muro de facebook en una sola mañana

Entrevista laboral grupal

2009-07-17T21:43:00.000-07:00

Orador: Bueno chicas la consigna va a ser que cada una escriba en la hoja que les dimos una situacion donde se presente un dilema moral. Luego lo exponen y entre todas deberan decidir cual es la más dificil. OK?
Yo: (what??!) OK...
Otra chica1: Pero el caso debe ser en el ambito laboral?
Orador: En lo posible si.
Otra chica2: Tiene que se un caso de la actualidad?
Orador (haciendo alguna marquita en la planilla): Tiene que ser una situacion inventada por vos.
Otra chica2: Claro, pero me refiero a algo que sea posible que suceda o tipo fantasía?
Orador (con los ojos abiertos como huevos duros): Algo que pueda suceder en la realidad.
Otra chica1: Y lo tenemos que escribir o lo explicamos?
Yo (que ya no pude mas): Hay que escribirlo... (y señale la hoja en blanco)
Orador: Si primero escribanlo y luego lo exponen para que decidan cual es el mejor. Alguna otra duda?
Yo: (por favor basta de preguntar boludeces!)
Otra chica3: Dijiste que tiene que ser en el ambito laboral pero, tiene que ser del rubro de esta compañia o cualquier rubro?
Orador: Cualquier rubro...
Otra chica2: Y tiene que tener dialogos?

...

Series para abolir de las pantallas

2009-07-01T16:02:00.000-07:00

-Ugly Betty: me refiero a la version norteamericana ¿alguien soporto un capitulo entero?
-Sarah Connor chronicles: paren de afanar con terminator, por favor!
-Stargate, Strar Trek, etc: Por que a la gente le gustan estas mierdas? nadie se da cuenta que atrofian cerebros?
-Mental: recien empieza y pretende reemplazar a Dr House, what? Fuiiiira bicho
-Los simuladores vesion mexicana: Hicieron un esfuerzo, pero no...
-La Dra Quinn: No comments
-Everwood: de solo ver la barbita del personaje principal me quedo automáticamente dormida
-The listener: me molesta que arruinen buenas ideas
-Embrujadas: Es decir, todo bien con una temporada. Pero, cuantas van? 20?

Hay mas, ya se cruzaran por mi señal de cable...

Lo adoro...

2009-06-24T08:08:00.000-07:00

Vos de que queres?

2009-06-17T06:36:00.001-07:00

A la hora de pedir empanadas siempre se presenta el terrible y polemico problema de anotar el pedido antes de llamar al delivery. Es todo un tema, por que si no anotamos claramente, quedaremos titubeando como giles mientras el operador nos odia en silencio. Entonces:

1- Anotar el pedido por persona (juan 2 carne, 3 jyq, 1 osobuco; pedro 1 carne, 4 osobuco, 1 humita). El problema es que despues hay que sumar todo aparte, pero evita posteriores problemas de quien pidio cada gusto y las cantidades.
2- Anotar solo las cantidades de cada sabor, e ir tachando y sobre escribiendo sobre los numeros a medida que se van sumando los pedidos (pedro pidio 1 de carne, 4 osobuco y 1 de humita entonces tacho el 2 al lado de carne y pongo un 3, sobre escribo un 5 sob:re el 4 en osobuco y agrego 3 de jyq). Es un bardo y posiblemente nos confundamos con algun pedido, pero es el preferido de mi vieja.
3- Anotar primero los gustos y al lado ir formando cuadraditos cruzados x una diagonal, cada linea es una empanada de ese gusto (carne: pedro le agrega una? ok carne: , osobuco:) Es claro de leer y evita errores.
4- Pedir todas de carne y al que no le guste se jode, yo tengo hambre...

Consecuencias del desempleo

2009-06-10T14:11:00.000-07:00

1-No tenes días ni horarios: Te quedas hasta las 4am viendo peliculas o leyendo, te levantas a las 2pm y haces una siestita a las 21hs. Querés salir a "tomar algo" con tus amigas un martes a las 23hs y no podes creer que el banco este cerrado un domingo al mediodia ¿que dia es hoy?

2-No tenés un peso: justo cuando encontrás ese pantalón que te queda perfecto, te invitan a cenar, bailar, jugar al bowling, al paintball, a un fin de semana en algun lugar y todo, absolutamente todo lo que te gusta esta de oferta.

3-Tenes las energías renovadas: Pensás que es el momento ideal para empezar ese cursito nuevo, el gimnasio o irte a recorrer el mundo de mochiler@, pero claro, no tenes un peso...

4-Como no te llaman de ningún lado que valga la pena decidis incursionar en nuevos rubros y terminás metiendote en entrevistas en las que no tenes la más puta idea de que decir.

5-Recobras tu eje: Volves a recordar tus sueños al levantarte, dejas de apretar los dientes al dormir, escuchas musica más bajito porque no necesitas evadirte de casi nada, reapareces en tu blog, empezas a escribir una novela que jamas le vas a mostrar a nadie pero que no podes parar de escribir (ok, las ultimas 2 hacen autoreferencia), terminas de pintar tu cuarto que habias dejado a medias el año pasado y batis records en los jueguitos del feisbuc.

6-Estas tan comodo con todo lo anterior que empezas a plantearte no volver a trabajar nunca más: solo para acordarte de los puntos 2 y 3, y de que despues de 2 meses en ese estado empezaste a envidiar a tus conocidos cuando se quejan de sus tristes trabajos...

7-¿Alguien tiene una changuita para mi?

Pasta de dientes

2009-06-06T09:39:00.000-07:00

¿Alguien sabe como hacen para que la pasta de dientes salga siempre con las rayitas perfectas a los costados?
Es decir, no importa como los aprietes, los dobles, estires y retuerzas (probe haciendo todo eso junto), la pasta sale siempre perfecta con sus rayitas laterales, ¿Como es que no se tuercen o mezclan? eh?

Otoño desde mi ventana

2009-05-31T14:07:00.000-07:00

Sucias

2009-05-30T22:00:00.000-07:00

A ver chicas, se que es muy común que una mujer deje su bombacha colgando, recien lavada por ella misma, en el baño. Y ver eso en un baño es horrible, pero hay más...
Resulta que tengo una amiga que es tan, pero tan obsesiva por la limpieza que tiene 2 esponjitas para lavar la vajilla: una para los platos y cubiertos, que son los que más se ensucian y por lo tanto, lo mismo pasa con esa esponja; y otra para los vasos, que se engrasan menos, estan en mayor contacto con la boca y deben ser lavados con una esponja que no este "contaminada" por la misma suciedad de los platos...
Ok, viendola lavar los platos asi, me siento una roñosa, una descuidada total y lo mismo me pasa con algunas amigas ¿vieron esas chicas que siempre, pero siempre huelen bien, por más que acaben de parir? ¿que siempre tienen la ropa impecable, sin arrugas ni manchas sin importar que hayan estado arreglando el motor de un auto? Yo no me considero sucia ni mucho menos, al contrario pero al lado de esas chicas siempre tengo la sensacion de que soy una pichi en cuestiones de limpieza.
Ok, Ok, solo que esta amiga, la loca de las esponjitas, la que ademas no comparte jamas un vaso ni toma mate por que le da asco tomar de la misma la bombilla, me decepcionó:
Hace un par de semanas fui a su casa y despues de cenar fui al baño a lavarme los dientes con mi cepillito pocket y, con que me encuentro? Con mi higienica amiga lavando, 7 u 8 bombachas al mismo tiempo en la pileta del baño, ¿saben como? mojandolas un poquito, pasandoles jabon de mano (el mismo con el que me lave las manos antes de cenar), frotando apenas para que haga una minima espuma (solo esa capita blanca que hace el jabon) para luego enjuagarlas y escurrirlas, dejando cada una alrededor de la pileta para poder seguir con la siguiente.
O sea, es una prenda interior, eso tiene que pasar por un lavarropas con un ciclo completo: remojo, lavado con sus distintos ritmos, enjuague, centrifugado, segundo enjuague y segundo centrifugado!! Pasarlas un poquito por agua en la misma pileta donde tu abuela tira el agua de su dentadura postiza y tu viejo hace buches con un antibacterial no sirve...!
Y no me digan que no hacen lo mismo, ni que eso esta bien, ni que es normal... No, no, eso es un asco y punto.

Cuac!

2009-01-19T10:34:00.000-08:00

Admiradores de bebes

2008-12-26T03:07:00.000-08:00

Si hay algo que me pone de los pelos es escuchar a un adulto hablarle a un bebe como a un idiota.
Sonidos como "abubububu..." "ay, que me sonrie? me sonrie? a ver? ahhh, sonrisita..? ah babababa... sonrisita para el tio...?" etc, etc, etc.
Estoy segura que eso genera futuros niños floggers, emos, pibes chorros y suicidas, entre varias otras razas infradotadas de la humanidad.
Esta probado. No es necesario hablarle como idiota a un bebe, porque los bebes no son idiotas, solo personas muy, muy pequeñas y jovenes que estan en pleno proceso de aprendizaje, y si les enseñan a hablar y comunicarse como idiotas, si las primeras imagenes que registran en sus pequeñas mentes son las de adultos comportandose como infradotados.... en que esperan que se conviertan en el futuro?

Turistas

2008-10-31T05:59:00.000-07:00

Ranking de los peores turistas del mundo de acuerdo a su nacionalidad:

5-Chinos/ Japoneses: no entienden nada de ingles, pero lo hablan; traen sus propias calculadoras para hacer las cuentas de sus gastos; tienen millones pero todo les parece caro; cualquier movimiento puede ser tomado como una ofensa

4-Brasileros: no entienden ingles, pero lo hablan porque piensan que no entendemos portugues; en Brasil TODO es mejor; si les decis que (3+3)/3=2 necesitan verlo en diapositivas para entender; el real es equiparable al euro; tienen la curiosa costumbre de aspira sus (si!)... sus mocos con total naturalidad en cualquier lugar, emitiendo un roznido espeluznante

3-Norteamericanos del sur: hablan ingles pero gesticulando y haciendo señas porque no les entra en la cabeza que una persona pueda entender dos idiomas; son sucios; son tacaños; hacen las peores preguntas del mundo, ej. "he notado, cuando caminaba hacia la plaza mayor de este pueblo, caminaba por, ud sabe, esa calle que tiene un boulevard en el medio, no 9 de julio sino otra, porque 9 de julio tambien tiene un boulevard aunque, pensandolo mejor, no es exactamente un boulevard, en fin, ud sabe, caminaba y note que los arboles que estan ahi son de hojas muy pequeñas, es por el clima tropical o simplemente por una casualidad? porque ud sabe, en los estados nosotros tenemos..."

2-Chilenos: no necesitan hablar ingles pero saben irritar a la gente con su tonada del pacifico; todo es caro; todo es mejor en Chile; todo es culpa del recepcionista, inclusive el clima; nunca pieden oportunidad de exigir alguna cosita en retribucion de lo que sea que les haya molestado; son gritones y nada peor que escucharlos reir en grupo

1- Nigerianos: hablan ingles pero lo mezclan con su idioma; si no los entendes, te tratan de inutil las veces y de todas las formas q sean necesarias; son maleducados; impacientes; gritan y amenazan; tienen feo olor; son desconfiados; van por la calle llenos de joyas y los bolsillos llenos, pero discuten acaloradamente por una llamada de $1,80; todos hablamos mal de ellos a sus espaldas; son demandantes y les gusta pedir delivery en lugares donde no se habla ingles, para que yo tenga que llamar por ellos... a cada rato. Asi que, si ese grupo de 60 personas vuelve a mi hotel, renuncio

Secreto a voces

2008-10-24T16:48:00.000-07:00

Las siguentes personas:

-Facundo Arana
-Pablo Echarri
-Cristian Castro
-Osvaldo Laport
-Leonardo Di Caprio

No tienen nada, pero nada de galanes... Nos quieren hacer creer que son lindos, pero no! Son feos, incluso de chiquitos.

Cuac!

2008-06-27T15:43:00.000-07:00

Disculpen el aburrimiento ocasionado, estoy momentaneamente colgada de una nube... ya bajo

El frio

2008-06-03T14:28:00.000-07:00

-me paraliza
-me da vagancia
-sueño
-hambre
-piel de gallina
-pies entumecidos
-necesidad compulsiva de chocolate
-ganas de ir al baño
-envidia de los brasileros, venezolanos, cubanos y demas paises calidos
-fanatismo por vidrieras con abrigos y botas!

y el invierno todavia no llegoooo!

Nada peor que conversar con quien no sabe reirse de si mismo...

2008-05-26T09:17:00.000-07:00

Primeros dias de trabajo, siempre al lado de un recepcionista "titular" que me enseñaba el trabajo, la mayoria de las veces era G. un tipo bastante copado, de expresion seria pero de palabras ironicas, acidas y asiduo bromista, de modo que me sentia tranquila...
Un dia aburrido, de esos en los que no pasa nada, sobra personal y ni siquiera hay jefes para molestar... demasiado tranquilo, tanto era asi, que empezamos a intercambiar ringtones! y como eso no fue suficiente para calmar nuestro embole, empezamos a buscar mas ringtones y temas en mp3 por internet...
Primero nos reiamos de los top 10, despues fuimos espantandonos por rubro... hasta que empezamos con las marchas... pasamos por varias hasta que se me ocurrio comentar, a modo chiste-ironico-sacastico:

- estaria bueno buscar la marcha nazi, no? jaja! te imaginas, te suena eso en el bondi y te matan!
-(cri, cri....)
-ja ja?
-no me parece gracioso
-ay, dale! jaja!
-si queres te cuento lo que hicieron los nazis...
-....
- porque por si no lo sabias, murio mucha gente
-esteeee... si, lo se, pero lo dije justamente en tono sarcastico, no como una idea verdadera...
-no, esta bien, pero si leyeras un poquito de historia...
-leo mucha historia
-bueno, porque si queres yo te puedo contar lo que paso...
-aha... ok..

odio...

2008-05-16T19:26:00.000-07:00

Odio, odio, odio absolutamente con todas mis entrañas los mails con adjuntos pps...
y no me hablen de aquellos con musiquita, nada mas molesto! y esos que corren solos, sin importar las mil veces que presiones enter para que avance rapido...? y los que debo reenviar a 7 personas antes de medianoche o cosas malas me sucederan o mis amigos no podran saber cuanto los quiero....!??
Que alguien los censure, por favor... ;)

Cuak!

2008-05-14T16:39:00.000-07:00

Cheeee... estoy muy colgada estos dias, no?

Asi estoy

2008-05-04T04:18:00.000-07:00

Nikolina: Hola, una pregunta, Uds venden blancos?
Vendedora de Simmons: Si, no tenemos una variedad demasiado amplia, pero si...
Nikolina: Ah, porque compre hace un tiempo unas almohadas inteligentes y no encuentro fundas que les entren bien, son enormes...
Vendedora: Ahi hay una, no son muy grandes...
Nikolina: Es que me lleve las que son cervicales

La cara de la vendedora se transforma

Vendedora: Nosotros no tenemos almohadas cervicales inteligentes
Nikolina: Como que no?
Vendedora: Una almohada inteligente y cervical es inutil, si supuestamente se adaptan solas, no necesitan tener forma
Nikolina (desconcertada): Ah...
Vendedora: ...
Nikolina: Pero....
Vendedora: Se las compraste a Piero...
Nikolina (Con un repentino calor facial): ...
Vendedora: Asi que, preguntale a Piero por las fundas
Nikolina (reaccionando a la ironia): Ay, si... Esto pasa cuando las marcas no saben hacer la diferencia... Piero es para la derecha, no?
Vendedora con cara de odio: Pse..
Nikolina: Muy amable, gracias!

Los pasajeros del colectivo argentino

2008-04-06T16:53:00.000-07:00

-Los que abren ventanillas en invierno
-Los que las cierran en verano
-Los que hablan fuerte
-La pareja que se toquetea y besuquea ruidosamente en el asiento de adelante
-Los adolescentes espamentosos y en barra
-Los que se duermen cuando sube una viejita
-Los que ni siquiera tienen esa sutileza y jamas se levantan
-Los que cargan a su hijo de 6 años a upa para que le den asiento
-Los vendedores y los canta-carnavalito
-Los viejos que no se pueden ni mantener en pie pero rechazan encarecidamente un asiento
-Los que se sientan en el asiento que acabas de dejar libre para alguien que esta subiendo y lo precisa
-El que se agarra de 3 barandas a la vez, sin compartir y te deja haciendo acrobacias
-El que se apoya en la puerta y sobre el caño del timbre y NO se mueve para dejarte bajar
-El que escucha auriculares que hacen mas ruido fuera que dentro del oido
-El que ni siquiera usa auriculares
-El machito que se sienta con las piernas abiertas en 45 grados, sin dejarte el correspondiente espacio, obligandote a rozarle la pierna todo el viaje..
-La que te empuja para ganarte de mano un asiento que se libera

Composicion tema: mis mascotas III

2008-04-03T08:02:00.000-07:00

Después del gatito Fermin, llego a nosotros un ovejero aleman de los de manto bien negro, lo llamamos Federico y lo tuvimos desde cachorrito, era bueno como el pan, obediente, buen compañero para Diana, que cada vez estaba mas glotona: recuerdo que una noche se escapo y volvio a la madrugada con olor a fideos con tuco...!
Pero volviendo a Federico, a los pocos meses descubrimos que era epileptico. Si, epileptico. El veterinario nos dio unas pastillas para que tome diariamente y en caso que presentara síntomas de un posible ataque. Tambien nos dijo que su expectativa de vida era mucho mas reducida que la de cualquier otro perro de su raza. Creo que estuvo con nosotros dos años o un poco mas, aprendio a andar en la patineta de mi hermano, con las patas izquierdas en la patineta y las otras empujando; pero sus ataques eran cada vez mas largos y menos espaciados, una vez se cayo por la escalera que lleva a la terraza, asique le aumentaron la dosis de medicina pero eso le afecto el pelaje y de a poco, el higado, hasta que no pudo mas...
Casi simultáneamente, un poco antes de eso, una mañana muy fria de domingo, empezo a maullar pidiendo ayuda un gatito gris, bien chiquitito pegado al arbol de la puerta de mi casa. Mi mama se enternecio y lo entro, pero solo al garage (teniamos dos perros) le dio de comer por un tiempo hasta que nos encariñamos todos y no hubo vuelta atrás. Al poco tiempo se fue Federico e hicimos la prueba de hacerlo convivir con Diana, por suerte lo acepto...
Este gatito tenia ojos muy grandes, asi que mi mama no tuvo mejor idea que ponerle Nano, no por la telenovela, sino por la clinica de ojos, ejem... Unos dias después la veterinaria nos dijo que era hembra, asi que paso a llamarse Lucia, por el hospital de ojos Santa Lucia, por supuesto...
Al principio solo se limitaba a estar en casa sin que nos dieramos cuenta de su presencia. Después de castrarla empezo a confiar un poco mas en nosotros, se dejaba alzar, pedia mimos y a veces se subia a dormir en nuestra cama. A los cinco años aproximadamente ya era mi mascota preferida, estaba siempre encima mio, a toda hora y yo encantada. Recuerdo que cuando dormia conmigo, por las mañanas oia el despertador antes que yo y empezaba a molestarme olfateandome la cara para que me despierte y apagara esa cosa que seguramente le molestaba.
Y mas adelante ya parecia un perro en lugar de gato:
- A cualquiera que llegara lo recibia maullando en la puerta,
- Pedia a los maullidos pelados que le repusieran comida cuando se le acababa: simplemente se te paraba adelante, estes donde estes y maullaba “que queres lucia?” y te iba llevando hasta su plato,
- Habia que estar atento de no dejar nada en la mesa o mesada por que robaba comida, una vez se robo un ala de pollo, nos dimos cuenta porque Diana la corrio para sacarselo,
- Siempre estaba alrededor de la mesa cuando comiamos y se te apoyaba en dos patitas sobre las piernas para ver si le dabas algo…

Cuac!!

2008-03-27T07:28:00.000-07:00

Sobre memes y premios...

2008-03-21T06:58:00.000-07:00

He recibido simultaneamente 2 gratificaciones. Anyuletta me invito a un meme y me premiaron por mi "labor" blogera. Gracias Marisol!! Me siento realmente halagada... Pero ya saben lo gruñona que soy con las cadenas y decidi no continuarla... Pero aun asi, voy al menos a responder al meme (no se porque, supongo que me llama la atencion...)

Cosas para hacer antes de morir:
- Probar con todas las drogas existentes... al menos una vez
- Terminar de escribir los mil relatos/cuentos/novelas (no se que son) que siempre empiezo a escribir y nunca termino
- Largar todo y viajar por el mundo sola o acompañada trabajando ocasionalmente para cubrir gastos.
- Formar una familia y tener hijos, nietos, perro y loro y bla bla...
- Ser jefa de las personas que alguna vez me hicieron la vida imposible
- Dirigir un movimiento revolucionario.... (ups! me delire)
- Adoptar un niño de Camboya o Lituania, que son mas lindos... (me delire de nuevo)
- Desarrollar telekinesis (bueno, basta!)
- Y para despues, ser recordada por cosas buenas...

Yo voy! vamos?

2008-03-07T12:40:00.000-08:00

Update: al final no fui. Era obvio... ;)

Composicion tema: mis mascotas II

2008-03-05T09:02:00.000-08:00

Antes de que se llevaran a Claus, aparecio Diana. Un domingo estaba caminando junto a mi familia y ella simplemente se nos pego, caminamos por horas y ella al lado nuestro, dandonos besos y festejando nuestras caricias... claro, al lado de la otra bestia, ella era puro amor...
En seguida la adoptamos, la castramos porque Claus la perseguia por todos lados, la alimentamos (porque estaba raquitica), le quitamos pulgas y garrapatas de las cuales estaba infestada y pronto se convirtio en nuestra mascota predilecta.
Agradecida de tenernos, despierta gracias a su antigua vida en las calles y aun bastante cachorra, era ideal para esta familia...
Estas con las cosas q tuvo q soportar:
- Que mi mama le corte el pelo con una maquininita que compro ella. Quedaba desprolija, con zonas con el pelo mas corto y otras mas largo, como escalonado. Horrible.
- Puloveres espantosos para abrigarla en invierno, que se estiraban y se le resbalaban por las patas hasta el piso y no la dejaban caminar bien
- Que la saquen a pasear y se olviden de entrarla
- Que cada vez q le ponian el plato de comida, alguien amenazara con quitarselo solo para verla gruñir y reirse de ello
- Que mi hermano la usara de caballo
- Que mi hermano le martillara la cola
Y aun asi nos queria!

Y como frutilla del postre, tuvo que convivir con 2 gatos.
El primer gato fue Fermin, un gato hermoso, todo blanco de ojitos bien celestes, tranquilo como ninguno. Recuerdo cuando lo trajeron, una mañana de invierno se planto en medio de una calle, y mi papa paso encima de el con el auto (no con las ruedas, claro).
Paró el auto, se bajo y comprobo que no solo seguia vivo, sino en el mismo lugar, en algun momento alguien lo pisaria... Asi que lo llevó a casa y junto con mi mama, lo encerraron en el baño, cuando llegue del colegio, y fui al baño (soy mina, siempre voy al baño). El muy pancho sale caminando, la ventana estaba cerrada... "mama, papa, un gato salio del baño!!" "Como va a salir del baño? Fuiste vos que lo trajiste del colegio!" "no, no, yo no traje nada!" y asi me tuvieron un rato, haciendome pasar por loca, hasta que no aguantaron la risa.
El problema con Fermin fue que mi viejo nunca quiso castrarlo, una vez desaparecio por 2 dias y volvio negro aparentemente de humo de auto, casi irreconocible. Al bañaralo, no nos araño, ni nos mordio, apenas si se resistio... Eso si, grito tanto, tanto, taaaaaaanto que una vecina toco timbre para saber si los "niños" estabamos bien. Creo que nunca le creyo a mi mama que solo estaba bañando al gato....
Una vez desaparecio y nunca mas volvio...

Aun hay mas!

Viajar en colectivo...

2008-02-29T15:30:00.000-08:00

Me molestan, mucho, mucho las personas que se acomodan en el colectivo de manera que ocupan mas espacio del que les corresponde en su asiento y te rozan el brazo con la manga de su remera/camisa de mangas cortas...
Me haces cosquillas, corre el brazo!
He dicho.

Cuac!!

2008-02-27T13:21:00.000-08:00

Me esta cachando...

2008-02-24T23:35:00.000-08:00

dia 1
Yo- querido *, tengo unos dias libres... que te parece si nos vamos afuera?
El- dale!

dia 2
Yo- y? a donde pensas que nos podriamos ir?
El- mmm... no mira, no tengo un peso... no se si conviene hacer un viaje...
Yo- ok...

dia 3
El- ay, no puedo mas del cansancio, voy a ver si pido unos dias en el trabajo, te parece?
Yo- bueno, dale... aun estamos a tiempo de organizar algo copado

dia 4
Yo- y? hace dias que no me decis nada del viaje... que hacemos al final?
El- mmm... no mira, el horno no esta para bollos en el trabajo, no me conviene andar pidiendo dias...
Yo- ok, me voy una semanita con una amiga entonces...
El- bueno, dale. Vos necesitas vacaciones si o si

dia 5
Yo- chau querido*, nos vemos en unos dias, te llamo cuando llego, ok?
El- bueno, bueno...
Yo- por que pones esa cara?
El- todo bien...
Yo- ¿?

dia 6
Yo- holaaa, ya llegamos. no sabes que bueno esta el lugar. justo lo que necesitaba para descansar...!
El- uy, que bien, me alegro. me tengo que ir, chau.
Yo- ¿?

dia 7
El- hola queridaaa*! puedo hacerme un par de dias en el trabajo, queres que vaya para alla?
Yo-¿?!!!!

* Si, hay veces que digo "querido" que le va a hacer... peor es casarse, y vivir con la suegra, no?

Composicion tema: mis mascotas

2008-02-20T11:04:00.000-08:00

No se si a uds les paso, pero yo he tenido a lo largo de mi vida muchas mascotas. No se si fue simple mala suerte o se morian nada mas porque no aguantaban a mi familia (me incluyo). Y es que yo hubiese elegido la 2º opcion si hubiera sido mi mascota, o mejor dicho, la mascota de mi familia..

Naci en Saavedra. Alli, si bien no recuerdo nada, mi mama tenia mil gatos, de todos los colores, gatos que iban y venian libremente por los tejados, gatos mansos, nunca castrados que muchas veces desaparecian para nunca mas volver. Era, y creo que aun hoy es comun, que esas viejas odiosas de barrio (las mismas que te pinchaban la pelota) les daban un pedazo de carne con veneno para que murieran en algun rincon retorcidos del dolor de estomago. Lo interesante es que mi mama me conto que cuando era mas joven, les daba calmantes para lograr que se quedaran en determinadas posiciones para sacarles fotos o que durmieran juntos aquellos que se llevaban mal entre si. Una loca de atar... lo se. Mi mama.
(Tambien se que mi papa, de soltero, tenia una perrita boxer a la que le enseño a subir escaleras, pero de esas tipo de bombero!)

Luego, en esa misma casa... madre y padre adoptaron un perro callejero que se les pego un dia caminando por una plaza... se llamo Vago, por vagabundo, claro. Cada vez que habia que darle un baño se metia debajo de un mueble muy bajo y pesadisimo y mi papa lo sacaba de la unica manera que conocia: a lo bestia, tirandole de las patas traseras... pobrecito.

Años mas tarde, despues de vivir en un dto chiquito en donde no se permitian macotas, los vientos nos llevaron a Florida, a la casa desde donde escribo ahora... Aqui, durante los primeros tiempos mi papa tenia que trabajar de noche y, siendo barrio nuevo en zona aun desconocida para estos porteños, daba miedo, asi que nos regalaron a Claus, (vino con nombre incluido) un perro enorme cruza con Grand Danes y Dogo, negro con la pechera y las puntas de las patas blancas... Era un perro cabron, malcriado por una alemana que ya no tenia espacio para tenerlo porque se mudaba. Acostumbrado a dormir en la cama del cuarto vacio del hijo de esta señora y comer alimento balanceado de primera calidad (en la epoca en que esto era una costumbre poco comun), el choque fue fuerte..

La casa nos la habian entregado sin puertas en los cuartos y tardaban unos dias en hacerlas a medida, por lo que en la primer noche, el perro se subio a la cama de mis viejos como estaba acostumbrado, cuando mi mama intento echarlo, le gruñio y tiro el tarascon, no habia manera de escapar de la bestia, tuvo que dormir con el... Estuvo con nosotros un año creo, o un poco mas, yo lo queria.. pero no habia caso, tenia la personalidad de la vieja alemana, gruñia, se le paraban los pelos del lomo por cualquier cosa, tiraba tarascones y era desobediente a la hora de los paseos. Mi papa se lo llevo al trabajo, ya que ahi habia lugar para que corra y este tranquilo. Mordio a un empleado y a la semana desaparecio: nadie supe nada. Un incomprendido...

Cuac!!

2008-02-15T13:52:00.000-08:00

De mi viaje a Gualeguaychu

2008-02-12T03:36:00.000-08:00

- De solo salir a la calle y saber que nadie te va a asaltar, ya me relaje. El primer dia, las 3 primeras horas.
- La señora a quien le alquilabamos un cuarto de su casa, nos preparaba cada mañana un portentoso desayuno
- Tambien alquilaban otros cuartos, 2 bailarinas y una (ex) reina del carnaval, lo cual contagio energia y proveyo chimentos suficientes
- Me hice ecologista y ahora ando por la vida al grito de "Si a la vida, no a las papeleras"
- Disfrute de nadar en el rio cual pez, sin morir de frio, ni ser arrastrada por ninguna ola, ni tropezarme con pañales usados.
- Las vendedoras de cualquier negocio tienen buena onda, atienden bien y te desean lo mejor en tus vacaciones
- Tome mate hasta volverme verde
- Me compre unas sandalias que aca en Buenos Aires cuestan $110 a $70 (misma marca)
- No solo tome sol, sino tambien resolana y hasta lluvia. Nada me movia de la playa por que solo llegaba a correr una brisa fresca.
- Hice dedo para escapar a una tormenta electrica y repentina. Leen bien, si, hice dedo! y sali ilesa...
- Fui al Carnaval, me quede para ver las 3 comparsas y me mori de frio como nunca, pero valio la pena.
- Descubri que el 95% de los fabulosos cuerpos masculinos que desfilan en el Carnaval, se la comen. El resto esta casado o no es un fabuloso cuerpo masculino. Lo cual me relajo aun mas y elimino cualquier triste pensamiento de "por que no me toca uno asi?"
- Me compre un mate que al parecer cure mal o no lo suficiente y ahora esta lleno de hongos.

Murgueros S.A.

2008-02-09T17:27:00.000-08:00

Nada peor que tu colectivo se desvie repentinamente 10 cuadras (todas angostas y empedradas) para esquivar murgueros, un sabado por la noche...

Cuac!!

2008-01-23T15:52:00.000-08:00

Me la banco

2008-01-20T07:16:00.000-08:00

Estoy como loca! Hace ya varios dias que estoy intentando ponerle algun toque extra al diseño de mi blog... tenia ganas de que, en lugar de elegir un color de fondo, pudiera elegir algun motivo en particular (flores, arabescos, texturas, imagenes, lo que sea)...

La cosa es que:

1º no tenia ni idea de que existia blogger, blogger beta (o beta-blogger), worldpress, etc, etc, etc...

2º existe todo un lenguaje de codigos que nunca voy a entender porque no solo es un quilombo sino tambien que hay varios lenguajes diferentes

3º sin lo anterior no puedo poner un fondo diferente a mi blog

4º lo unico que queda es cambiar toda la plantilla (el diseño de la pag) por otro sacado de internet

5º las plantillas que se encuentran en internet, son horrendas y predeterminadas para aficionados de distintos rubros espantosos como jardineros, cocineros, bandas musicales adolescentes, romanticas deprimidas, adictos a la mac, fanaticos de lindsay lohan, paris hilton, shrek, la sirenita, entre muchos mas.. pero, que hay para los que estamos totalmente al gas y solo escribimos para entretenernos un ratito y compartir anecdotas, odios pasajeros, opiniones, bromas y criticas a la sociedad en la que vivimos?? nada!

6º cuando encontre una plantillas mas o menos copada, el lenguaje htm no era correcto para mi version blogger y tuve que seguir mil pasos en un foro para que me la tome como valida

7º finalmente descubri que esas plantillas son una estafa: no podes administrar los elementos de la pagina. te queda tal cual la bajaste, hasta con palabras en ingles y sectores que no sirven para nada...

8º volvi a mi version original, tengo una bronca espantosa, pero ya fue, me la banco...

Razones para odiar el verano

2008-01-15T03:30:00.000-08:00

1- Quedarse pegado al asiento del colectivo
2- Mosquitos
3- Babosos diciendo barbaridades por doquier
4- Gente comentando la temperatura
5- Las publicidades sobre el verano
6- Vagos tomando "birra" en cada esquina cualquier lunes a las 4 am
7- Niños de vacaciones, corriendo y gritando felices
8- La playa en enero y sus fanaticos
9- Gente mal vestida con la excusa del calor
10- Mujeres con mejores atributos que los propios
11- No tener ni ganas de ir hasta la heladera para buscar agua para refrescarse
12- "Lo que mata es la humedad"
13- Panzas sin remera, abultadas y llenas de pelos goteando transpiración
14- La gotita que cae del condensador del aire acondicionado en tu cabeza
15- El tema del verano sonando en todas las radios, a toda hora

Cuac!!

2008-01-06T06:04:00.000-08:00

Volvi....

Situaciones desesperantes

2007-12-27T06:25:00.000-08:00

- Operadora, Buenos dias...
- Hello?
- (y todo continuo en ingles) Si, señora. Habla la operadora, en que la puedo ayudar?
- Si, quiero hablar... aaammm... con la habitacion 1205
- La comunico...

10 segundos mas tarde...

- Señora, no hubo respuesta en la habitacion
- Oh....
- ..... (Si, no contestó... un gran problema)
- Emmmm... oh.. emmmm...
- (Auxilio!) Bueno, quiere dejar un mensaje o llamar mas tarde?
- Espere, estoy tratando de pensar!!
- Ok...... (1 elefante se balanceaba, sobre la tela de una arañaaa...)
- Oh... emmm......
- ...... (como veia que resistia, fueron a llamar a otro elefanteee)
- Emmm... habitacion numero 1205.... ouh... emmm...
- ..... (5 elefantes se balanceaban (socorro!) sobre la tela de una arañaaa..)
- Ok. Llamo mas tarde
- Thank you.

Pendejos de mierda!

2007-12-22T07:59:00.000-08:00

Hoy me paso algo horrendo...
Me levanto a las 5:30, despues de haber dormido solo 2 horas. Me visto y remoloneo un ratito mas, vestida en la cama.. A las 6 en punto salgo al fresco de la mañana, camino dos cuadras hasta llegar a una importante avenida de Capital Federal. Habia bastante transito para el horario que era y el semaforo estaba rojo asi que me quede paradita, aun adormecida esperando que la luz se ponga verde...
Entonces, en tan solo 3 segundos, un auto (creo un Pointer o simil) color "champagne" se detiene en el cordon, bien pegado a mi, la ventanilla ya estaba baja. El acompañanate estaba de mi lado y el conductor se asoma por ahi.. y que hace?? Me escupe terrible garzo (escupitajo, flema, pollo..) y sale acelerando a fondo.
Quede paralizada, horrorizada, incredula... Habia apuntado a mi cara, pero por suerte el viento lo desvio y esa asquerosidad (del tamaño aproximado de un encendedor pero con ramificaciones)cayo en el frente de mi campera. Apenas llegue a escuchar sus risas, fue algo rapidisimo... tanto que pense que aun soñaba..
La verdad? Ojala hayan volcado a las 3 cuadras...
Asi de facil como me escupen, me pueden pegar un tiro, salen rajando y nada! Solo por diversion, pendejos de mierda!!!

(El final de la historia?: un diariero me presto un trapo para limpiarme, perdi un colectivo pero el proximo llego rapido y encontre asiento, me compre un chocolate para quitarme la amargura, cuando llegue al hotel una compañera se compadecio de mi y me mando la campera a tintoreria, ahora huele divina... pero aun asi: que bronca!)

Cuac!!

2007-12-14T20:14:00.000-08:00

Sin sentidos de navidad

2007-12-09T07:14:00.000-08:00

- En el lugar que nacio Jesus, no habia pinos ni tampoco arboles... Jesus nacio en el desierto!
- Saben de donde viene la costumbre del arbolito navideño? de una leyenda que nada que ver con el nacimiento de Jesus, por que se les ocurrio asociarlas?
- Ademas, aca no nieva, no tiene sentido llenar el arbolito de algodon, guata, o lluvias de celofan para imitar la nieve. Por que no les ponemos flores y pajaritos?
- Otra vez lo mismo, por que se arma el arbol el dia de la virgen? que tiene que ver una cosa con otra?
- Santa Claus no estuvo para el nacimiento del niño Jesus! fueron los reyes magos y 2 semanas más tarde! por que catzo corren desesperados de negocio en negocio y gastan sus ahorros para regalarse cosas hasta entre quienes no se soportan??
- Ademas, si Santa Claus es un invento de Coca Cola, (me refiero a así, tal y como lo conocemos, porque en realidad esta la verdadera historia) por que les seguimos la corriente? Donde quedaron la originalidad y el orgullo?
- Porque tiramos cohetes y petardos? no tiene nada que ver con navidad.. eso es para año nuevo! Y viene de la creencia de que, con el ruido, se alejan los malos espiritus y con las luces se ilumina nuestro porvenir...! Si se hubieran hecho esos terribles ruidos para el nacimiento de Jesus, nos salia terrorista!

Se dice Pepsi Light, bestias!!!

2007-12-09T06:07:00.000-08:00

Bueno, queria comunicar que, segun mi encuesta, es horrible decir PESI pero mucho, mucho peor es decir LAI. Por lo tanto, las personas que dicen: " Deme una PESI LAI" son lo pior de lo pior que existe...
Solo resta dejar en claro que peor que decirlo, es tener que escucharlo...

En recepcion...

2007-12-05T07:35:00.000-08:00

Sra- Buen dia, tengo reserva para hoy
Recepcionista- Muy bien. Cual es su apellido?
Sra- Sarasasasa...
Recepcionista- Ah, mire. Su agencia de viajes acaba de llamar para explicar que se equivocaron al emitir su voucher. En realidad su reserva es en otro hotel, asi que ahora vendra un auto privado a llevarla alli...
Sra- Esta bien. Que sea una habitacion en piso alto, si puede ser...
Recepcionista- Sra. Ud. no tiene reserva aqui, su agencia cometio un error y DEBERAN LLEVARLA A OTRO HOTEL...
Sra- Bien, y tambien que sea habitacion no fumador...
Recepcionista- Ok. Pero tome asiento hasta que llegue el auto que LA LLEVARA A OTRO HOTEL...
Sra- Cuanto se demorara en estar lista mi habitacion?
Recepcionista- Aguarde que la voy a comunicar con su agencia. (sorda!)

Cuac!!

2007-11-27T14:14:00.000-08:00

Preguntas desesperantes

2007-11-20T04:17:00.000-08:00

1: -Hola me reservas un pasaje tigre-iguazu para las 8 am?
- (ajamm, claro, por supuesto..) Disculpe?
- Es la terminal de omnibus?

2: - Si, para hacerte un pedido..?
- Un pedido?
- Si, diez bolsas de arena y otras diez de cal..
- (una jodita para viedomatch?) Disculpe?
- Hablo con el corralon de materiales?

3: - Hola, te llamo del Four Seasons.. necesito que me hagas un favor importantisimo para un huesped vip!
- (te odio, pero ok) Como no, en la puedo ayudar?
- No te queda algun pasaje a Cataratas del Iguazu para hoy? aunque sea para ultima hora?
- (y no queres que te baile arriba de la mesa?) Disculpe?
- No te queda nada?
- Ud esta llamando al Hotel C, señora (vos tampoco oís el preatendedor??)
- Ah, no es Aerolineas Argentinas?

4: - Hola, queria pasar a ver algunas unidades para este mediodia.. queda algo en Punta Cana?
- Disculpe?
- Tiempos Compartidos del Sol?
(escuchen el preatendedoooooor!!!)

5: - Hola, hablo de Galieri SA, puedo hablar con el interno 2341?
- (no!)Ese interno no existe señor, con quien desea comunicarse?
- Esto es LoJack, no?

6: - Hola si, te llamo de la oficina comercial de YPF, queria saber si estan interesados en comprar nafta...
- (si, dame 10... puñaladas en el corazon) Disculpe? Mire que esto es un hotel..
- Exacto.. acaso no estan interesados en comprar nafta?

7: - Hello.. do you speak english?
- Yes Sr., how can I help you?
- Is this the Municipality of Avellaneda?
(el preatendedor tambien esta en ingles!!!)

8: - Hola, estoy llamando al edificio de la calle Thames 1878, no?
- No señora
- Y donde estoy llamando?
- (preatendedor señores!..., pretendedor) Al hotel C.
- Y no queda en Thames?

9: - Con diario Clarin?
- No, con el hotel C
- Me comunica con el area de redaccion?
- (me esta cargando?) Pero esto no es Clarin, es un hotel..
- Pero yo pedi con diario Clarin..

10:- Hola, puedo hablar con Gabriela Sanchez del area de marketing?
- Gabriela Sanchez?, no trabaja nadie con ese nombre, Sr.
- No puede ser, si yo trabaje siempre directo con ella...
- A ver, dejeme averiguar..
(rrhh: pero nooo.. hace 12 años que se fue del hotel!)
- Sr, hace 12 años que no trabaja en el hotel
- Ah.. y no sabe donde puedo encontrarla?

Me Engancharon Malditos Energumenos (MEME)

2007-11-18T03:12:00.000-08:00

Al principio me alegre, despues cai.. Esto es un garron!!
Hace pocas semanas logre finalmente comenzar a eliminar, sin siquera leer, todos los mails con cadenas de mensajes que me envian, aun aquellos que me envian mis mejores amigos diciendo "este esta buenisimoooo, no te lo pierdas!" El primer paso fue leerlos pero nunca reenviarlos, sea cual sea el deseo que no se me fuera a cumplir o la desgracia que me sucederia o los niños del Libano que dajaria de ayudar... Ahora logre vencer la curiosidad de, al menos ver de que se trata.. Recibo un FW:RE:FW:RE y lo elimino directamente, ya fue. Decidi no perder mi tiempo en esas cosas, prefiero invertirlo en otras pavadas, esas ya no me divierten...
Asi que cuando Natu me envio esto del MEME, al principio me entusiasme, hasta hice el listado...

(Las 8 peores comidas:
- Orejones
- Mouse de frutilla"Royal"
- Pan con chicharron (o chicharron solo)
- Cualquier cosa con mazapan
- Osobuco
- Patas de chancho (y a veces te los sirven con algunos pelitos que no sacaron bien)
- Guiso de mondongo
- Chukrut

... pero enseguida me di cuenta lo que esto significaba: más cadenas. Y no... me cansaron...

Cuac!!

2007-11-16T12:44:00.000-08:00

Odio, odio, odio, odio, odio....

2007-11-13T15:22:00.000-08:00

Odio la linea de colectivos 130, 93 y 41!!!
El 130 por que tiene una frecuencia horrenda, nunca viene.. hoy lo espere 25 minutos y nada!!! al final mi odio fue tal que cancele la salida, volvi a mi casa, lo segui odiando por 3 horas mas...
El 93 por que tambien tiene una frecuencia horrible aunque no tanto como el 130, pero sus unidades estan todas fundidas, hacen mucho ruido, echan mucho humo y son incomodas!
Y al 41 lo odio porque es genial, tiene una frecuencia espectacular cada 5 minutos, tiene unidades modernas y comodas, pero no me sirveeeee!!

Encima me salio un orzuelo...
Esto es por vivir en provincia?

Decepcion

2007-11-11T05:06:00.000-08:00

Nada mas decepcionante un domingo que la LaNacionRevista (LNR)

Hoy hice una sintesis:

- de 122 pag. 52 son de publicidad.

- ninguna nota excede las 3 carillas (a veces parece que si, pero estan mechadas con mas publicidades para abultar)

- 7 hojas dedicadas a datos/chivos

- una nota que parece nota, pero solo es prensa para algun artista que esta por sacar un disco/libro/loquesea nuevo. obvio que tiene muchas fotos, muchos sectores de datos curiosos y un resumen de sus trabajos anteriores

- alguna nota de fotos de buenos aires/nuestro pais/ x pais/ x sociedad

- alguna nota hablando de lo excelente que es uruguay (alguien de peso en esta revista debe ser uruguayo, porque nunca falta)

- casos reales de personas comunes (comunes de la hi society, obvio) que han logrado exito en algun proyecto pavote

- moda/tendencia: 7 paginas con las prendas que jamas te vas a comprar porque son horrendas o hiper caras

- entrevistas de 3 preguntas, 20 fotos y mas datos curiosos

- diseño para interior ( nada util por que no vivo en una mansion en el delta), el horoscopo (sin palabras)

- 10 paginas finales con juegos, chistes, historietas para niños y para grandes, el chiste de gaturro (censurenlo, por favor!) y los chivos agrupados

Tiempo estimado de lectura: 5 minutos

No se salva nadie

2007-11-10T08:54:00.000-08:00

En recepcion:
Chofer: Buenas, soy el chofer de la agencia X, vengo a buscar a los pasajeros Marinoni.
Recepcionista: Si, se encuentran aguardando en el bar, en seguida les aviso...

(mientras el recepcionista vocea a Marinoni en la entrada del bar..)
Huesped Tarado: A quien viene a buscar?
Chofer: A Marinoni
Huesped Tarado: Y no viene a buscar a Romero?
Chofer: (chofer mira hacia los que quedabamos en recepcion, como pidiendo ayuda) No, señor. A Marinoni solamente
Huesped Tarado: Ah, y a Romero no los lleva?
Chofer: No, señor, jeje (sonrisa falsa y circunstancial)
Huesped Tarado: Porque estoy esperando que me pasen a buscar..
Chofer: Ah... (los que quedabamos en recepcion, nos dispersamos rapidamente, por las dudas..)
Huesped Tarado: Y no sabe cuando vienen?
Chofer: Realmente no, señor

Cuac!!

2007-11-07T17:13:00.000-08:00

Razones para no largar todo e irme a vivir a una isla del caribe

2007-11-06T05:42:00.000-08:00

Aqui un intento de autojustificar mi cobardia:

1- el pasaje es caro
2- los huracanes
3- envejecimiento prematuro de la piel por el sol
4- no hay cable
5- capaz que tampoco hay internet o es muy costosa
6- esta lleno de turistas!
7- los mosquitos
8- venden el sedal rulos definidos/verano intense?
9- la vida se acaba a las 8 de la noche
10- los residentes locales son lo mas opa que hay
11- los turistas tambien (por el calor, claro)
12- los tiburones
13- algun mcdonalds?
14- blockbuster?
15- un shopping?
16- tus conocidos te envidiaran y vos.. te queres matar!
17- solo hay trabajo en turismo
18- algun delivery?
19- todos tocan el tambor y bailan alegres las 24 hs, los 365 dias del año, todos los años
20- quiero ir de paseo.. vamos a la isla de al lado?

Mi domingo apesta

2007-11-04T08:34:00.000-08:00

A ver, yo se que soy futbol-fobica. Aun asi, creo que me la banco bastante.. mis amigos y compañeros de trabajo (los que son varones) son testigos de ello y dado mi caracter, les sorprende y me lo reconocen...
Pero tener que pasar mi media hora de almuerzo, un domingo, en el comedor de personal, rodeada de 12 monos, mirando y escuchando el resumen de un partido River-Independiente del año 2004 en el que solo muestran los goles y por ende, cada 15 segundos el maldito comentarista grita interminablemente "goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool, golaaazo de....." a todo lo que le da la garganta, y que los 12 monos aplaudan.. eso es demasiado... !! Encima para comer habia paty o salchichas. Vo' elegi'...

Alguien tiene un Uvasal? me cayo mal la comida.. creo que para mañana pido medico..

El mundo del reves..

2007-11-02T04:38:00.000-07:00

Reunion entre Gte. Gral.(GG), Tefenonistas 1 y 2.

GG- He recibido quejas de que tardan en atender el telefono, que esta pasando?
T2- Y bueno.. es que desde que nos agregaron otra central telefonica mas, estamos un poco sobrecargados de trabajo..
GG- No me parece justificativo...
T1/T2- ...
GG- Por que no tratan de ser mas expeditivos..?
T1/T2- ?¿...
GG- No tengo quejas de la calidad de atencion.. asi que bajen un poquito la calidad y suban un poco más la rapidez
T2- Pero, tenemos huspedes y personas que llaman para hacer consultas, no se puede ser más expeditivos con ellos.. Nosotros damos un servicio..
GG- Traten...
T1/T2-....
GG- Gracias por su colaboracion, ya pueden volver a sus puestos.

Cuac!!

2007-10-31T18:14:00.000-07:00

Colores..

2007-10-29T09:30:00.000-07:00

Si. A pesar de todo, volvi a cambiar de opinion... y volvi a cambiar el color del Blog.. jeje!
Ay, los cambios, los cambios.. que bien que hacen (por mas que queden mal) ;)

Quemen la peatonal Florida

2007-10-24T18:36:00.000-07:00

Es sucia, y esta llena de las peores cosas que se puedan imaginar:

- Puestos de diarios gigantes que ocupan el 70% del ancho de la calle
- Volanteras desganadas que te interrumpen el paso extendiendote el papel casi con violencia
- Vendedores de casas de cuero desesperados por hacerte entrar en su negocio
- Sectores en reparacion constante
- Estatuas vivientes
- Ladrones de todas las edades, clases y colores
- Bailadores de tango y su publico horrible que, haciendo ronda, ocupan toda la calle y jamas se corren para dejarte pasar
- Mendigas lituanas que te persiguen una cuadra entera llorandote a los gritos y al final te insultan o maldicen en su idioma
- Bandas, principalmente de jazz y folklore haciendo un barullo descomunal, pero en playback!
- Promotoras de C&A y de Fallabela ofreciendote la tarjeta de la casa
- Imbeciles que hablan por celular a los gritos y te llevan por delante
- "artistas" haciendo obras de teatro, trucos de magia, o mimica de como tocan la flauta traversa mientras un reproductor de cd escondido reproduce la musica
- Mil negocios de todo y sus ofertas, tentandote dia y noche a gastar tu sueldo entero ahi mismo
- Y por ultimo, la peor raza del mundo: turistas. Deambulan sin direccion, ni ritmo, ni nocion del tiempo y espacio, generando embotellamiento de transito de personas y el consiguiente stress para el pobre tarado que no tiene otra opcion para llegar a su trabajo que usando esa calle espantosa

Desesperadisima!

2007-10-22T03:57:00.000-07:00

- Hotel C., buenos dias, habla Nicolasa..
- Si, señorita.. hagame el favor, comuniqueme con el Sr Italo di Campli!
- Como no, dejeme ver..... mire, no tengo a ningún huesped registrado con ese nombre, será que ingresa hoy? o se retira hoy?
- No, no, no... está ahí! Fijese bien..
- (que no!) Puede ser algún otro apellido? Viene con otra persona?
- Señorita! se lo deletreo.. I-T-A-L-O (que alguien me clave un puñal en la espalda)D-I (ahora) C-A-M-P-L-I
- Si, no tengo a nadie con ese nombre, señor.. Está seguro que no ingresa el día de hoy?
- No, el partió desde Italia hace 5 días hacia los Estados Unidos, y de ahí, venía para aca, eso me dijo el..
- (o sea que seguramente ingresa hoy...!) Hay un grupo de italianos ingresando el día de hoy, seguramente el Sr viene con ellos, dejeme chequear..
- Bueh.. como quiera, pero el viajaba solo...

Musica en espera a full.. 3 minutos minimo, se lo merece..
-Sr? Efectivamente, como le dije el Sr Di Campli estará ingresando hoy junto al grupo que le mencione..
- Comuniqueme con el
- (dije que "estará ingresando") Aún no se encuentra en el hotel, Sr...
- No puede ser, me llamó y me dijo que iba a estar acá, por eso llamé..!
- (Voy a ahorcarme con el cable del telefono) Claro, pero aún no llegaron al hotel.
- Que habitación le van a dar?
- (Auxilio) Las habitaciones aún no están asignadas, Sr. Son las 7:30 de la mañana...
- Bueno entonces digale.. porque puede dejarle un mensaje no?
- Por supuesto (con tal de que me dejes en paz)
- Dígale que llamó Jorge Di Campli, jeje! tenemos el mismo apellido porque somos de la misma comuna, vio?
- (esto es demasiado fuerte para mi) Le quiere dejar algún número de contacto?
- No, el ya lo tiene, pero digale eso eh.. que llamo el Sr Di Campli, D-I (alaaalaaalal!!! no escucho nada.. blaaalalalalaaaa) C-A-M-P-L-I (tralalalalaleruuulalaaaaa..)
- Bueno, como no...
- Muchas gracias, Macarena (¿?)
- De nada, que tenga un buen dia, Sr (que le pique la vinchuca, que le pique la vinchuca, que le pique la vinchuca, que le pique la...)

Dia de la madre

2007-10-21T09:04:00.000-07:00

Todo bien, estoy de acuerdo con celebrarlo, igual que el día del padre y del niño...
Lo que me parece una pelotudez gigante es que aun haya imbéciles que digan: Está mal!, tiene que decirse el "día de la familia" porque sino, como se sienten los chicos que no tienen madre?
Y yo les respondo:
Primero, porque no reclaman la misma pelotudez con el día del padre? y con el día el niño? porque con ese argumento, que tienen que hacer esas personas que no pueden tener hijos, festejarlo como el día de la familia también?
Y segundo, porque no maduran de una vez y aprenden que negando las cosas, escondiendolas, tapandolas y dejando de hablar del asunto no se solucionan las cosas? Es mucho más sano para un chico que perdio a su madre (a la edad y bajo la circunstancia que sea) que recordarla en su dia.. "Es que así sufre" dicen, pero lo cierto es que lo que no aprenda a manejar y aceptar desde chiquito, le va a costar 300 veces más superarlo de grande!!
Si lo más natural del mundo, que es tener madre, se convierte en un tema del que no se habla, si no se le permite al niño llorarla a tiempo, ese niño no tendrá las herramientas necesarias para enfrentarse al tema cuando sea adulto, y lo peor de todo.. la bola de nieve será más grande entonces.
Que todos los adultos inmaduros que no sepan como hablarle y acompañar a un niño en su crecimiento como persona, que vayan ya mismo a un psicologo! porque son ellos los que no saben enfrentar la situación y no tienen mejor remedio que transimitirlo a los más chicos, reflejarlo en ellos y ponerlos como excusa para no hacerse cargo...!
Se acabaron los tiempos del "de eso no se habla"..
El día de la madre es el DIA DE LA MADRE, porque TODOS TIENEN MADRE y punto.

Cuac!!

2007-10-19T05:30:00.000-07:00

Me sacan..!

2007-10-16T17:07:00.000-07:00

Me dan ganas de tirarles acido en los pies a todas esas personas que cuando caminan por la calle de a 2, 3, 4 o más, y vos venis por la misma linea pero en direccion opuesta y sola, son totalmente incapaces de correrse para dejarte pasar o abrirse paso..
Se entiende? Es que si yo los quiero esquivar tengo que correrme a un costado caminando todo el equivalente al espacio que ocupan esas personas, pero si se corrieran ellos, solo tienen que dar 1 paso al costado.. el que ocupo yo!! Desconsiderados..

Publicidades odiosas

2007-10-16T07:48:00.000-07:00

1- Las del dia de la madre, mostrando mujeres de 25 años, con 3 hijos y felices de que les regalen un calentador electrico de agua para mate, entre otras muchas peores..
2- Agua Ser y Araceli Gonzalez diciendo "dale un plus a tu vida"
3- Empresas de celulares.. ya sabemos que todas dan un servicio horripilante, no traten de convencernos de que nos van a hacer la vida más feliz..
4- Las que tratan de enternecernos mostrando un bebe que hace alguna pavada
5- Las de toallitas femeninas, por dios, suprimanlas para siempre!!
6- "Queres conquistarlo? manda un mensaje al *5454 con la palabra amor y recibiras los mejores consejos!"
7- Cerveza Quilmes auspiciando campeonatos deportivos
8- Cremas reparadoras/modeladoras de cabello "con una nueva formula con esencia de papa" mostrando un cabello, ya no arreglado en peluqueria, sino directamente confeccionado por computadora..
9- Fabian Gianola buscando de hogar en hogar el "blanco Ala"
10- Cualquier pubicidad extranjera, traducida al castellano, su maximo exponente? Te Vick Vaporub!!

Y despues se hacen los fifi..

2007-10-15T03:57:00.000-07:00

LLega al hotel un grupo de veinte personas, clase "Cocoon" (de 70 años en adelante) proveniente de Inglaterra. A las 7:30 am, exigen todas las habitaciones en el momento a pesar de los 3 carteles enormes que rezan "Ingreso 14 hs, Egreso 12 hs". Se las dan, y para colmo, la guia pregunta en un castellano horrible:
-El agua es gratuita, no?
-Claro-dice el recepcionista-El agua del grifo es potable y sin cargo..
La cara de indignacion de la señora ante la respuesta fue impagable
-Pero... en botella no hay?
-Claro, cuesta $4, la botella
-$4?!-Aun mas indignada.
-Si, menos de un euro señora.. (o sea.. no rompas más!)
Parece que capto la ironia, porque bajo la cabeza, dio media vuelta y se fue..
Casi me levanto a aplaudir al recepcionista!!

Actividades Culturales desesperantes!!!

2007-10-13T20:00:00.000-07:00

-Hotel C. Buenos días, habla Nicolasa..
-(voz de viejita gaga) Hotel C. no?
-Si señora...
-Mire, estaba acá leyendo la revista.. no? Y veo que va a ir una de las ba¡larinas más importantes del pais y que Uds. le hacen un homenaje!!
-(Que emocion.. hurra..., hurra...) Si señora, asi es..
-Ay que bueno, el nombre de ella es Eva Yanez, no?
-No. Es Sofia Hernandez (no era que leyó la revista?)
-Ah si, si... Una bailarina espectacular, estuvo muchos años en el American Ballet..
-(no me importa) Asi es, señora.. quiere reservar un lugar?
-Ah, pero como? no es entrada libre y gratuita?
-Si, pero hay un cupo limitado de lugares, por eso le ofrezco anotarse.. (encima sos ratona)
-Ah, que susto! Si, si quiero anotarme..
-Cual es su nombre?
-Pero antes una cosita..
-(uy dios!)...
-Porque acá, es obvio que es un error de edicion, no? Aca, dice que es el miercoles 22, pero 22 cae lunes..
-Aja.. entiendo..
-Entonces yo queria saber si es el lunes o el miercoles, no?
-(ayuda!) Si, evidentemente es un error de edicion, señora.. El evento es el lunes.
-Ah, bueno, entonces anóteme, Elena Campogrande de Vazquez
-Cuantas personas vienen?
-Ah no.. eso no lo se.. aun tengo que consultar con mis amigas y tambien con mis compañeras de bridge, estaba por salir a la casa de Nidia.. hoy nos juntamos a jugar, no?
-(A ver.., no me interesa!!, tengo 5 llamados en espera!) Si, bueno, entonc....
-...y entonces yo ahi les voy a preguntar, no? si quieren venir o no.. Y yo, si Ud quiere, la vuelvo a llamar y le aviso cuantas somos, no?
-(Creo que voy a llorar) No hay necesidad, ya con su nombre es suficiente..
-En serio?
-Por supuesto (esta mujer es perjudicial para la salud)
-Y como es su nombre?
-Nicolasa
-Ay bueno, muy amable Nicolasa..
-Por favor, señora. Gracias por llamar (pero no lo haga más)
-Ah y una ultima cosita, no?
-(No!) Digame, señora..
-Me confirma el horario?
-Es a las 19:30
-Ah bueno, porque asi les doy toda la informacion completa a mis compañer..
-(Socorrooooo) Esta bien, señora. La esperamos el lunes.. que tenga buen dia! Adios!

Cuac!!

2007-10-13T19:20:00.000-07:00

Estafa!

2007-10-13T09:10:00.000-07:00

Se supone que la primavera es la estación de la vida, de los arboles que reverdecen, de las plantas que florecen por doquier, de los pajaritos recien nacidos que pían alegres en sus nidos, de las brisas cálidas y frescas llenas de olor a flores, de los atardeceres a pleno cielo anaranjado...
Pero no, en lugar de eso, hay lluvias, tormentas, vientos fuertes y fríos, chaparrones, temperaturas bajas, lloviznas, humedad, garuas.. me están estafando! quiero mi dinero de vuelta...

Contestadores

2007-10-11T05:34:00.000-07:00

No quiero mas a esas personas que cuando las llamas a su casa, aunque esten, esperan que atienda el contestador para ver quien les llama y decidir si atienden o no..
Cuando uno logra digerir que esa persona hace estas cosas, termina dejando unos mensajes horribles al estilo:
- Holaaaa...! estas ahi? holaaaaaa..... eh... bueno, no se... no estas? holaaaaa... bueh, llamame.
Y lo peor de todo es que esto lo escuchan por el miniparlante a todo volumen...

Encuesta...

2007-10-10T17:56:00.000-07:00

Bueno, por el momento y hasta nueva crisis, el blog queda amarillo. Parece que el celeste inicial era muy monotono, el rosa demasiado niña para este blog, el rojo muy agresivo, el verde demasiado bien combinado, el violeta "horrible" me dijeron, y blanco y negro muy tipicos...
Gracias a los 9 gatos locos!

Cuac!!

2007-10-10T17:44:00.000-07:00

Prejuicio

2007-10-10T07:33:00.000-07:00

Aquellas personas que al saludarte te agarran levemente del brazo, antebrazo u hombro...ojo! Son aquellos GARCAS que seguro te piden algo alguna vez y nunca te lo agradecen, ni mucho menos te lo devuelven...

Me solidarizo con recepcion...

2007-10-08T04:19:00.000-07:00

Huesped: (brasilero) Oi, ao que hora é o check-out?
Recepcionista: Es a las 12 del mediodia, señora
H: Por gentileza, poderia ser mais tarde? Nosso voo é ás 10 da noite..
R: Lo más tarde que puede quedarse es hasta las 2 de la tarde, señora.
H: Ate ás 5?
R: (creo que fue claro.. dijo 2..) No señora, hasta las 2, porque necesitamos la habitacion..
H: Ate ás 4?
R: (Que parte de "a las 2" no entendio?) Lo que sucede es que necesitamos la habitacion para las personas que vienen hoy..
H: Entao ate ás 3...?
R: (Que alguien le de un bofetazo!) Señora, lo mas tarde que se puede quedar es hasta las 2 de la tarde, si quiere pueden dejar el equipaje en deposito hasta la noche, pero la habitacion la necesitamos a las 2
H: Ah gracias! Mas no pode ser ás 2:30?
R: (Creo al recepcionista le esta por dar un ataque de epilepsia..) Está bien. A las 2:30 entonces
H: O brigada
R: Se.. de nadas.. (que se atragante con una aceituna!)

El colmo!

2007-10-08T03:48:00.000-07:00

O sea.. es domingo, son las 20:30, estoy trabajando y es el peor garron que me comi en años!
No me llaman ni equivocado, mis compañeros de turno ¡estan leyendo el diario! y para colmo de males.. esta maquina tiene un Windows tan pero tan viejo, que no acepta el MSN por lo que estoy usando su aburrida version web que NO TIENE ZUMBIDOS!! ;)

Razones para odiar los paraguas..

2007-10-05T17:42:00.000-07:00

No hay cosa mas inutil y molesta que un paraguas:

1- Cuando los llevas, no llueve y cuando los dejas en tu casa, diluvia
2- Chorrean por todos lados cuando viajas en transporte publico
3- Tenes que ir esquivandolos como en una carrera de postas cuando vas por la calle
4- Por que permiten los de un metro de diametro en el microcentro??? No ven que son para jugar al golf?!
5- Se doblan para arriba con el viento y te mojás más acomodándolos, que si no lo llevaras en absoluto
6- La gente que los lleva cerrados por la calle pero agarrados por la mitad y bamboleandolos mientras caminan: si vas detras, seguro que te dan un golpe..
7- Te mojas igual, especialmente si hay viento
8- Las minas que lo llevan apoyado sobre los hombros cual sombrilla, llevandose todo por delante
9- Abrirlos o cerrarlos apurada y agarrarte/pelliscarte los dedos
10- Generan dependencia.. si lo llevas, lo vas a usar aunque solo caigan 3 gotas

Cuac!!

2007-10-05T17:21:00.000-07:00

Desesperandome!!

2007-10-04T06:23:00.000-07:00

-Hotel C., Buenos dias, habla Nicolasa..
-Si, buen dia, le hablo de la habitacion numero 305, tengo algun mensaje pendiente?
-Dejeme chequear...
-...
-Si, llamo el Sr Pawells, pide que se comunique con el al Hotel W.
-Ah.. bueno, gracias..
-De nadas, hasta luego.

30 segundos mas tarde...
-Hotel C., Buenos dias, habla Nicolasa..
-Hola, hablo de la habitacion numero 305, podria darme el telefono del Hotel W.?
-Como no.. (ya sabia que no lo ibas a tener..) Tome nota señor, 4-...
-Espere que busco donde anotar..
-(que me aplaste un avion)...
-...
-(que me aplasten 3 aviones)
-Aqui esta, digame..
-Si señor, es 4457-1212
-Listo
-Para disc..
-Muchas gracias señorita.. (ok.. cortame)

2 minutos mas tarde...
-Hotel C., buenos dias, habla Nicolasa..
-No consigo hacer el llamado..
-(ya sabia, ahora jodete por interrumpirme, tarado!) Es que tiene que tomar linea con 9, señor..
-Ah.. no es con 0?
-(y yo que acabo de decir?) No, señor.. con 9
-Ok, gracias.
-De nadas.. (morite)

No los aguanto!

2007-10-03T18:39:00.000-07:00

Eliminen por favor de este planeta a los vendedores de CDs de compilados que suben a trenes, colectivos y subtes con esos radiograbadores de muerte y se quedan 20 minutos pasando un tema horrible tras otro, esperando que alguien los compre!!
Ya suficiente castigo es viajar soportando los ruidos de las maquinas desvencijadas del transporte publico para, ademas, tener que soportar a estos irrespetuosos hijos del demonio que no me dejan oir ni mis propios pensamientos!!!

Llueve..

2007-10-02T15:35:00.000-07:00

No hay nada peor en un dia de lluvia que una baldosa suelta camino al trabajo..

Cuac!!

2007-10-01T18:32:00.000-07:00

2007-10-01T18:05:00.000-07:00

FELIZ CUMPLE EUGE! SOS MUY GROSO...
FUERZA PÁ... YA VA LA SEGUNDA, TE QUEDAN 5 MAS...

Desastre..

2007-10-01T16:02:00.000-07:00

No tengo perdon del cielo...
Desayune en una confiteria top de Belgrano lo siguiente:
-Cafe con leche doble
-5 masitas dulces (2 bombones de chocolate, 1 conito de coco, 1 conito de dulce de leche, 2 alfarjorcitos)
-1 cuadradito (grande) de coco y dulce de leche
-4 tostados de jamon y queso
-2 sandwichitos de jamon y queso (uno de pan de zanahoria, el otro normal)
-2 empanaditas de ricota
-2 scones
-3 tostadas con queso blanco y mermelada
-1 bombon de chocolate y dulce de leche
-1 porcion grande de brownie (con dulce de leche y merengue, obvio)
-1 juguito de naranja

Eso si, fue a compartir con mi prima que esta a dieta....

Cuac!!

2007-09-26T17:21:00.000-07:00

Llamado de despierte desesperante

2007-09-26T04:34:00.000-07:00

09:00 a.m.
-Aló...?
-Buenos Dias, su llamado de despierte..
-Oi..?
-(ok, va de nuevo...) Buenos dias Sr, su llamado de despierte..!
-O que horas son?
-(Y a que hora pediste que te despierten?,) Son las 9 de la mañana, Sr..
-Ah.. ta... poderia llamar en 15 minutos mas?
-(Dios mio!) Como no, Sr. Hasta luego
-Ate logo

09:15 a.m.
-Aló..?
-Buenos Dias, su llamado de despierte..
-O que horas son?
-(Me esta cargando??!) Las 9:15 señor...
-Poderia llamar en media hora mas?
-(Ah, pero sos de lo peor!) Si señor, como no..
-O brigado...

09:45 a.m.
-Aló..?
-Buenos Dias señor, su llamado de despierte (ya me tenes podrida..)
-Oi..?
-Que este es su llamado de despierte!!! (no te banco más, brazuca!)
-Ah.. ta.. O que horas son?
-(Prendanme fuego..) Son las 9:45 a.m... Señor...
-Ah.. ta.. O brigado..

Increible pero rial!

2007-09-23T05:50:00.000-07:00

- Si, Nicolasa, contame en que te puedo ayudar..
- Quiero volver a mi antiguo puesto
- Sabes que esa no es la idea de trabajo que tiene la empresa
- Pero.. es que mi jefe es un idiota
- Como es eso? Si tu jefe esta logrando buenos resultados en el sector..
- Pero el no hace nada!
- Eso es imposible
- No hace nada, chatea todo el dia y delega absolutamente todo!
- Ajam...
- Por eso hay buenos resultados, porque hago todo yo!
- Mmmm... claro, lo que pasa es que nadie nunca se quejo de esto
- ...
-....
-..........
-Mmmm, bueno... a ver...
-...
- No creo que quieran devolverte a tu puesto..
- Entonces diganle que se ponga a trabajar
-...
-...
- Bueno, esta bien tomate franco y el domingo empezas en tu antiguo puesto

Cuac!!

2007-09-21T14:59:00.000-07:00

Zarpado maniatico..

2007-09-21T14:22:00.000-07:00

Creo que mi hermano esta a punto de perder la razon,
expuso seriamente durante la cena que si duerme con una mano fuera de las frazadas se levanta resfriado!
Te compadezco Flor!!

Cualquiera..

2007-09-15T10:17:00.000-07:00

-Hotel C., buenos dias, habla Nicolasa
-Se... por favor me comunica' con efectivo Ramire', area D, cabina 3212?
-(que dice ?????) Disculpe me puede repetir?
-Si me pasa' con Ramire'..
-Se refiere a un empleado del Hotel?
-Se, con Juan de segurida'
-(Hubieses empezado por ahi, no?) Lo comunico al interno. (bestia!)

Cuac!!

2007-09-14T17:51:00.000-07:00

Me van a enfermar!

2007-09-14T17:33:00.000-07:00

-Vengo a reclamar que me estan encargando mas tareas de las que acordamos que realizaria.
-Pero, vos no queres progresar?
-Por supuesto que si, lo que sucede es que no me pagan ni un peso mas..
-Pero, acaso no te interesa aprender cosas nuevas?
-Claro que si, pero me estan sobrecargando de trabajo y sin un peso extra..
-Lo que pasa es que vos tenes que pensar a futuro, esto te tiene que servir para hacer carrera y experiencia..
-Si, si pero...
-Acaso no te parece importante hacer un esfuercito en pro de un mejor curriculum?
-Claro que si, y por eso acepte ya muchas cosas que me fueron asignando sin renegar, pero ya me parece que se estan pasando, mi jefe cada vez hace menos, me carga con mas tareas y ademas se queja..
-Entonces el problema es que no te bancas a tu jefe..
-No, no es eso, solo es que quiero que me paguen por cada tarea extra que me van agegando.. creo que tiene sentido no? a mas tareas, mas remuneracion
-Pero no te olvides que estas a prueba..
-Que prueba si hace 3 años que trabajo aca?
-Es verdad...
-....
-Pero estas a prueba igual
-Pero eso es ilegal
-Queres seguir trabajando en el hotel?

Odio la humedad...

2007-09-11T16:29:00.001-07:00

Ok, lo reconozco. Estaba pidiendo a gritos un poco de calor, pero se me olvido pedirlo SIN HUMEDAD!!
Tengo un afro viviendo en mi pelo..!

Cuac!!

2007-09-10T17:44:00.000-07:00

y que?

2007-09-10T16:49:00.000-07:00

Si, amo las galletas de arroz, me encantan, y que?
Las como principalmente con Casancrem o Mendicrim, pero principalmente Casancrem, mucho Casancrem.. pensandolo bien creo que me gustan las galletas de arroz solo por que me permiten comer cantidades siderales de Casancrem sin preocuparme por la dieta. Si, debo ser prima o algun tipo de pariente de Martiniano Molina porque realmente creo que "todas, todas las comidas son mas ricas con Casancrem" .....

Ay Dios mio! No puede ser que haya escrito esto...

Ruido en la cuidad

2007-09-08T16:15:00.000-07:00

Maten ya mismo a todos esos histericos que ante el menor retraso en el transito comienzan a tocar bocina como desenfrenados, sumando aun mas stress al caos de autos, motos, bicis, colectivos y taxis.
Y de paso, eliminen tambien a los repartidores de pizza con sus motonetas con motor fundido y escape suelto que se quedan dando vueltas en tu cuadra porque no encuentran la altura correcta...

Cuac!!

2007-09-02T10:22:00.000-07:00

Las peores cosas que pueden suceder un domingo

2007-09-02T10:08:00.000-07:00

1- Que te levantes temprano y llueva
2- Que te levantes tarde y sea un dia fantastico
3- Que te levanten sin haberlo pedido
4- Levantarte temprano para ir a trabajar
5- Llegar a las 7 de la mañana a tu casa y tener que volver a salir a almorzar en familia a la casa de un tia.
6- Ir de paseo al Tigre
7- El momento de organizar las cosas para hacer durante la semana.
8- Los niños del barri0 jugando a la patineta/pelota en la calle, durante la hora de la siesta.
9- Futbol de primera
10- Acordarte que máñana es lunes.